Fuori sta piovendo, è
una cosa del tutto normale. Possiamo azzardare dicendo che succede
spesso e che non vi è nulla di strano o allarmante o preoccupante.
Purtroppo però c'è una categoria che ritiene che la discesa di
acqua dal cielo sia un evento pericolosissimo, da tenere sotto
costante osservazione e dal quale si dovrebbe diffidare: sto parlando
dell'AUTOMOBILISTA MEDIO.
Maledetto te e chi ti ha
messo al mondo. Tu, sordido usurpatore del manto stradale, usi i
mezzi pubblici tutti i giorni, spiegami per quale cazzo di motivo
devi prendere la macchina proprio quando piove, per altro conscio del
fatto che ne hai timoroso. Cosa ti ho fatto io di tanto grave e
imperdonabile da dover meritare l'agonia di sopportare la tua
andatura da processione funebre senza poterti superare? Quale diamine
di ragione hai per dovermi costringere ad iniziare la giornata
bestemmiando? Non penso di meritarlo! Penso che nessuno al mondo
possa commettere un atto tanto spregevole da meritare di averti
davanti mentre va al lavoro alle 08:00 del mattino.
Li riconosci lontano un
miglio:
generalmente sono o donne
o vecchi (le donne vecchie sono una kombo micidiale davanti alla
quale anche Ken il guerriero si inginocchia a capo chino). Guidano
con due mani sul volante stringendolo fino a sentire scricchiolare le
ossa delle dita. Pensate che stringono così forte che alcune case
produttrici di volanti sportivi usano queste persone per creare i
grip ergonomici con i solchi per le dita: danno loro un volante
liscio, gli buttano una secchiata d'acqua in faccia per simulare la
pioggia e loro, d'istinto, lasciano la forma della mano.
Altra peculiarità è la
posizione della testa... normalmente sono protesi verso il
parabrezza, il naso quasi tocca il vetro, se inchiodano lasciano lo
stampo della fronte unta e sudata.
Ma la cosa più assurda è
l'uso, che definirei illecito, che fanno dei tergicristallo. Quando
fuori scendono 4 gocce ogni 3 ore, loro hanno i tergicristallo
impostati sulla modalità “a cannone”, alcuni fanno tuning di
tergicristallo: ho visto un vecchietto taroccare la Stilo mettendo il
motore turbo aspirato ai tergicristalli, andavano così forte che la
macchina sobbalzava come quelle dei portoricani di GTA Vice City.
Questa gente merita
l'ergastolo. Loro temono che l'asfalto leggermente umido possa
fiondarli a velocità mac 3 in caso di frenata, dunque iniziano a
frenare a Ferrara per fermarsi a Milano in tutta sicurezza. Girano
col periscopio sul tetto per monitorare il semaforo che scorgono da
5km di distanza, nel caso fosse rosso, iniziano la fase di
avvicinamento prudente: in sostanza applicano il protocollo che la
NASA studiò per l'approccio del LEM al suolo lunare. Arrivati al
semaforo, che nel frattempo ha fatto il giro dei colori 27 volte
diventando anche viola e tortora, si fermano con la prima inserita e
le mani sempre saldamente sul volante come se volessero partire
sgommando... suspance... una goccia di sudore scivola appena a lato
degli occhi... diventa verde e viaaaaaaa fino a raggiungere la
velocità di crociera di 13 Km/h. Per non parlare del fatto che
quando girano agli incroci, sembra stiano facendo virare una nave da
crociera in una vasca da bagno.
Tutto questo per dire
cosa.... beh semplice: TOGLITI DAL CAZZO O STAI A CASA!
“Chi va piano, va sano
e lontano, ma soprattutto rompe i coglioni” - M. Gandhi -
by Lui
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