Oggi più che mai bisogna adattarsi ai tempi che corrono e bisogna sapersi inventare un mestiere se non si vuole rischiare di condurre un'esistenza di stenti e miseria. Ma perchè fare tutta questa fatica quando si può diventare un social climber (suona molto più professionale rispetto ad “arrampicatore sociale”)?
Infatti è una via
nettamente più semplice rispetto a tutte le altre, con poche mosse
si ottiene fama e ricchezza senza fare assolutamente niente,
intendiamoci, bisogna mettere in conto che morale, dignità e amor
proprio andranno ad occupare gli ultimi tre gradini della scala dei
valori, in compenso verranno sostituite ai vertici da “virtù”
molto più divertenti quali falsità, lascivia (termine molto carino
per identificare la troiaggine) ed egoismo.
Purtroppo non posso
indicarvi la strada per diventare un social climber professionista,
però possiamo vedere insieme quali siano le caratteristiche e le
peculiarità di questo inquadramento professionale.
Social climbers –
Femmine vs Maschi
Beh LEI è arrivata
alle scuole superiori un po' intimidita da questo ambiente così
selettivo e, non essendo dotata di grandi capacità intellettive che
le permettessero di primeggiare, ha deciso che il miglior modo per
essere accettata fosse darla al più figo della scuola come se non
fosse sua. Ha così ottenuto la stima ed il rispetto delle coetanee
ed è il desiderio dei maschietti e inizia a circondarsi di amiche
rigorosamente bruttine che facciano risaltare la sua immagine, ma
dopo un po' di tempo, in cui comunque non si è risparmiata aperture
di cosce domenicali con chicchessia, deve fare i conti con le ragazze
più grandi che ancora non la riconoscono loro pari. Bisogna dunque
diversificare il business e sfruttare nuove opportunità, la migliore
di tutte è la movida notturna, infatti inizia a frequentare un po'
di festicciole e come niente si ritrova a fare la ragazza immagine
sul cubo. Adesso ha esteso il suo pubblico anche a tutti i ragazzini
e le ragazzine delle altre scuole, ma il suo percorso professionale è
ancora agli inizi. Nel frattempo arrivano gli ultimi anni di scuola e
capisce che bisogna fare il salto di qualità: trattare male le nuove
arrivate, snobbare le coetanee, trovare un ragazzo più grande con
carta di credito e automunito e infine frequentare solo le serate
universitarie. Con questa abile mossa inizia a circondarsi di nuove
fantastici amici con cui intrattenersi mentre il fidanzato non c'è
(non è tradimento, ma semplice customer care), conosce nuove amiche
grandi che la aiutano nel muovere i primi veri passi nella giungla
del social climbing e ottiene ingressi gratuiti in tutti i locali
della città. Inizia adesso la fase della chicken selection (la
selezione del pollo): inizia a cambiare un po' di fidanzati che
rispettino determinati criteri di reddito e di posizione sociale,
fino a trovare il candidato da spennare. Durante la chicken selection
non manca alcun genere di benefit, infatti cene, serate, vacanze e
regali pioveranno dal cielo senza sforzi (va beh, al limite si farà
fare una ricostruzione vaginale ogni 5 anni e se la farà offrire).
Passano dunque molti anni in cui l'unica preoccupazione è fare in
modo che il ragazzo di turno non venga a sapere degli altri n ragazzi
occasionali con cui ha fatto un po' di attività fisica e finalmente
le nozze. Le nozze sono il grande passo, la svolta, il giro di boa...
si è messa a posto per la vita: il suo bel maritino sgobberà come
un mulo per regalarle un Range Rover che non saprà guidare e col
quale accompagnerà i figli a scuola per poi vedere il personal
trainer per biscottare i sedili posteriori (con un po' di
immaginazione capirete cosa intendo).
Un giorno però,
arriverà il conto: il maritò la scoprirà, divorzierà e, potendosi
permettere un buon legale, farà in modo di non farle avere niente...
la sua carriera di social climber dovrà così reiniziare dalla
chicken selection, ma mirando a soggetti più navigati col forte
rischio di non trovare più sbocchi lavorativi.
Ci tengo a precisare che:
- se ti senti parte lesa da questo articolo, sta pur certa che lesa lo sei.
- nessun social climber è stato maltrattato per la creazione di questo testo.
- se la vostra partner corrisponde alla descrizione soprastante e quando fate l'amore ti sembra di lanciare un salame in un corridoio, allora è una social climber.
“A caval donato
non si guarda in bocca” - Cicciolina -
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