IL SORDOMUTO:
lui è in trance come un pellegrino davanti alla Madonna di Medugorje. Con le fanciulle conosciute, dal primo all'ultimo minuto, non parla, non emette suoni, non risponde agli input ed appare raccolto in venerazione e preghiera in attesa che la figa gli piombi dal cielo.
È stato riscontrato in alcuni casi che dopo un'ora iniziasse a perdere bave come il tetraplegico di Quasi amici. Allora tu fai tutto il lavoro sporco da solo, lavorandotele e picconandole duro come un minatore cinese, finché le due tizie, magari anche predisposte, vedendo che solo un uomo è attivo mentre l'altro è in coma irreversibile (e che non si separano mai salvo che una delle due non sia una femmina aplha e che l'altra non abbia una sindrome da crocerossina) ti salutano rimandando il piacere. Rovinapiazza.
MASCHIO ALPHA:
è il brianza di turno, quello che piscia ovunque sul territorio e che in serata antepone la figa all'amicizia. Rimorchiare con lui equivale a rimanere soli da metà serata in poi ed attenderlo al bancone fino alle 4.
Se solamente non la riconoscesse, si scoperebbe pure sua madre, non tanto per la bellezza quanto per dimostrare a se stesso che è lui il re leone della zona. Escursione solitaria.
IL LOGORROICO:
la spalla che non vorresti mai avere dietro quando c'è da rimorchiare i carichi pesanti. Le ragazze fighe "sanno" come divertirsi e hanno un vocabolario limitato a poche parole come "sbocciare, party, mykonos, moda, estate, smalto" dunque non riescono linguisticamente a capirsi con questo professionista dello stordimento discorsivo. Grazie alle sue doti oratorie saprebbe reggere teatrini narrativi per ore parlando di esami, della pace nel mondo e del sistema burocratico universitario, il problema è che colpisce con la stessa efficacia di un anestetico in sala operatoria e non si accorge che il suo pubblico non è quello di una convention ma un assemblea di tre o quattro shampe tirate a festa con disturbi psicotici di superego e che aspettano solo di sentirsi dire: "Che meravigliosa shatush che hai" per sfornartela in un tripudio di celestiale compiacimento per la scelta del loro look.
L'ARRAPATO:
lui come nota l'avvicinamento di due appetibili prede che conosci, va in TILT come i flipper degli anni 90, eccitato e inarrestabile come un toro a Pamplona. Mentre le 2 biunde camminano verso di te inizia a muoversi immandrillito come Hamtaro sulla ruota sparandoti a raffica porcate nell'orecchio, descrivendo i set e i pertugi in cui calerebbe con violenza il suo fardello, frutto di anni e anni di insegnamenti appresi da youporn, di cui è gold member. Mentre si dirigono verso di te le ha già divise per categorie e ha già iniziato a filmarle di nascosto pronto a caricare tutto sul web con un mezzo durello. Nel dialogo spara minchiate erotomani che tradiscono le sue intenzioni da masturbazione assistita inibendo le fanciulle (di per sé magari anche porche e predisposte ma che non amano mostrarsi come tali). Disastro nei pantaloni. Trouserjizzing.
L'INGEGNERE :
l'unica donna con cui ha parlato in vita sua è sua madre, con la quale ha un rapporto a metà tra l'edipico e il precettivo.
Non avendo mai rivolto verbo ad altre donne e credendo non esistano, le scambia per uomini con cui tracannarsi una birra parlando di Lamborghini, quindi portarlo seco a rimorchiare equivale a prendere più pali di Lady Diana nel tunnel de l'Alma.
Inoltre non distingue le buste raccomandate ed i celenterati a sacco da prendere con retino come le meduse, dalle vere fighe divine, distraendoti nella ricerca. Senza filtro.
IL PIACIONE:
a differenza del maschio alpha che spesso va in bianco, lui invece le
insemina tutte come un contadino sui campi e se le fa tutte alla Josh Hartnett. Ci sa fare, è molto carino. Non ha bisogno di te per rimorchiare perché gli piombano addosso mentre cammina per strada come fosse Alessandro Magno a Babilonia (sul serio). Ma come spalla come si comporta?
Bhe: Male. La sua abitudine ad attrarle e bruciarle tutte come falene sulla luce sposta l'attenzione dal dialogo di gruppo a sè stesso, ai suoi viaggi, alle sue battute.
Che poi magari alle tipe non piace neanche fino in fondo. Ma ha avuto una sfilza di ex che facevano tutte le modelle quindi le ragazze non possono pensare che "ci sia riuscita quella troietta e io no", così nel dubbio se lo fanno per rinvigorirsi l'ego.
Rubascena.
L'UBRIACONE:
Lui è la peggiore spalla ma è quello che vi garantisce maggior divertimento. Il suo biglietto da visita con ogni cagna che passa è un rutto da 5 gradi della scala mercalli che fa cadere tutti i bicchieri del locale e svenire le milf con bypass. Non fosse stato un malato epatico avrebbe avuto un futuro da radiologo: emette diagnosi ad ogni culo che passa proponendo a tutte una semplice cura: "Te loo buttoo io tra quelle carnii flaccidee laidaa di merda e vedi come passa tutto".
Con lui il secondo appuntamento è garantito: in tribunale per molestie.
George BEST.
By L'Altro
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