Sotto questo aspetto Lui e L'Altro convengono: grazie ad approfondite esperienze con svariate fidanzate nonchè talenti inauditi e fighe divine, in primis abbiamo fondato l' INCFLP (Istituto Nazionale Contro la Figa Lignea e Profumiera) per limitare il dilagare di fenomeni di illusione, in secundis siamo giunti alla conclusione che sia preferibile accompagnarsi ad una ragazza con la stessa capacità attrattiva di un rutto post cena natalizia piuttosto che ad una figa da rodeo.
Abbiamo dimostrato che vi sono solidi risultati a sostegno di tale sconcertante ipotesi:
1) FA DIMAGRIRE
Non vi sarà occasione in cui non riuscirete a guardarla senza vomitare. Più brutta dei tatuaggi di Corona -sia che lei vada ad una cena formale di Gala o che sia in casa truccata come Boogeyman, tuta, raffreddore, mestruo- lei vi sorriderà e voi automaticamente gobberete a pioggia tutto ciò che avete precedentemente mangiato. Se avete problemi di peso i dietisti di tutto il mondo consigliano un fidanzamento bimestrale con questi sgabuzzini umani per tornare magri e sinuosi.
2) AUMENTO DELL'AUTOSTIMA
Frequentare questa stimolatrice del disordine gastrico farà impennare la vostra autostima, infatti, per quanto voi possiate essere mediamente normali sarete sempre l'unico essere che l'abbia mai cagata. Le apparirete degli Adoni perfetti con i lineamenti di Giove e la mazza di Rocco. Non perderà un attimo per riempirvi di complimenti e decantare ad amici e parenti quanto siate perfetto pur di non perdere l'unico essere che le abbia mai rivolto verbo e che non si sia cavato gli occhi guardandola. Inoltre ogni volta che verrete investiti da quel suo profumo al guano di pipistrello, al confronto voi sentirete un intera Maison de parfums sotto le vostre ascelle anche dopo due ore di palestra. Un vero toccasana per lo spirito.
3) DIMINUZIONE DELLO STRESS
Il maggior fattore di stress per un uomo impegnato è il famoso cheating risk, ovvero il rischio di tradimento. Stare con una topa all'apice del rank mondiale della figa con attestati internazionali di legnosità è altamente stressante. Le fighe rare amano
a) mostrare continuamente il rivestimento aureo della loro vagina ed esibirsi con foto e bla bla (cosa che le espone a millemila avanches)
b) attorniarsi di quanto più testosterone possono perchè hanno importanti deficit mentali che le portano a credere che una ragazza sia tanto migliore quanti più uccelli le svolazzano intorno.
Stando con un comodino parlante, invece, gli unici uccelli a girarle intorno saranno gli avvoltoi che attendono pazientemente il trapasso per beccarle i bulbi oculari.
4) INCREMENTO DELL'UTILE NETTO
Il vostro portafogli vi ringrazierà. E' provato che una ragazza brutta come una verruca sul glande non senta il bisogno di agghindarsi come un albero di natale ogni volta che mette piede fuori dalla porta. E' consapevole che un cesso rimane un cesso anche se tempestato di diamanti. Niente cene costose, vestiti, trucchi, e accessori milionari. Basterà portarla al McDrive per farla felice perchè nessuno l'ha mai fatta uscire di casa, inguardabile com'è.
Non segue le fashion bloggers, anzi le odia. In fondo è consapevole di essere attraente come i denti di Moratti e aborra ogni tentativo che la società fa per esaltare la bellezza. Tutto questo si traduce in regali low cost comprati al mercatino dell'usato ed eviterete "mi fa cagare, hai veramente dei gusti di merda. Ti pare che possa mettermi quella roba lì come l'ultima delle cassiere del Pam?"
5) MIGLIOR SOCIAL TIME
Le belle donzelle normalmente si interessano di tre cose fondamentali: moda, gossip e reality shows. Di cosa parlare con queste persone? O passate le vostre giornate a trivellarle come Bruce Willis in Armageddon oppure vi limiterete a subire una continua percussione scrotale con argomenti che andranno ad erodere il vostro intelletto. Ancora una volta il gibbone africano ha una marcia in più. Lei normalmente legge, studia, si informa, segue l'attualità ed elabora pensieri propri, ma cosa ancor più straordinaria: smania per confrontarsi con voi. Compenserete la ragionevole poca voglia di penetrarla con delle fantastiche e proficue discussioni.
6) GRANDE SODDISFAZIONE "INTIMA"
Come già accennato al punto 1, voi siete la miglior cosa che l'abbia mai cagata e quindi ha un'attrazione sessuale nei vostri confronti pari soltanto all'attrazione che ha Lapo per la bonza. Se riuscirete a trovare il coraggio per scoparla, si farà in quattro per donarvi il più ampio piacere sessuale che abbiate mai provato. Pur di soddisfarvi come nessuna mai, si iscriverà ad ogni corso esistente che la possa rendere più pratica nell'arte amatoria e motoria e tantrica, comprerà libri specializzati e disattiverà ogni suo freno inibitore concedendovi tutto cio che volete.
7) RAGGIUNGIMENTO DI UNA POSIZIONE DI MASCHIO ALFA
Tutti sanno che in un gruppo di amici è sempre presente un maschio alfa, normalmente è il più forte e coraggioso. Voi non raggiungerete mai quel grado finchè starete con una fighetta aspirante modella, non v'è nulla di eccezionale nel girare accanto ad una turbognocca. Ammettiamolo: sono tutti bravi a portarsi a letto Angelina Jolie, ma è tutt'altra questione quando vi accoppiate con un cesso pubblico di Calcutta. I vostri amici vi vedranno come un eroe prode e coraggioso, sarete il loro idolo, il loro mentore, il modello a cui ispirarsi. In sostanza: il vero uomo si tromba gli scorfani.
by Lui e L'Altro
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