Amori estivi, storie di una "botta di vita"

Cos'è la primavera se non la stagione degli ormoni in rinascita, delle diete, del cambio guardaroba, del "scusa ho bisogno di una pausa di riflessione, ci risentiamo a settembre"… È la preparazione atletica degli sportivi, dei professionisti dell'amore. Le olimpiadi dell'amore si svolgono tra la prima metà di giugno e la seconda metà di agosto, semplici requisiti per partecipare attivamente: 

• essere ufficialmente single
• guardaroba aggiornato alle ultime tendenze
• buon grado di sopportazione dell'alcol
• qualche risparmio pronto per essere sperperato nel peggiore dei modi
• passaporto non scaduto

L'estate risveglia il cuore, lo sappiamo tutti e le vacanze estive sono sinonimo di amori estivi. La maggior parte di questi nascono e si sviluppano sulla sabbia che brucia, sotto stelle cadenti, dentro mari mai troppo freddi, con canzoni romantiche e libri (per chi li legge) che raccontano storie di vite invidiabili.

Vita di mare di un giovane universitario in vacanza

Sveglia alle h 12.40. Dopo una nottata di comatosi nel letto con aria condizionata puntata dritta sul busto (roba da averti crioconservato inalterate le cellule) decidi di provare a raggiungere nella scala evolutiva l'homo erectus e provi un abbozzo di postura verticale alzandoti dal letto.

Nei primi passi assomigli a Linsday Lohan ad un controllo della stradale mentre scende dall'auto per un alcoltest, poi via via che muovi verso la cucina si realizza la tua personale evoluzione: perdi t-shirt, boxer, infili camminando un costume da bagno, diventi semi eretto e arranchi fino al frigo, fiero del tuo nuovo habitat: la zona mangia e bevi. In meno di otto passi sei già diventato cacciatore-raccoglitore e non sei più un semplice essere pluricellulare. Sei fiero di te stesso e sorridi aprendo quell'anta, l'Eldorado di ogni single.

Notizie TheFicienti: Investe il fidanzato morto

Non c'è limite all'assurdo, ma nemmeno al sacrilego. Nello stato di New York la signorina Kelly Catapano (bel cognome, tipico americano) ha infatti investito il fidanzato, o meglio, la tomba del fidanzato. Già! Per pura casualità (spero), Kelly ha perso il controllo della macchina che stava conducendo, è finita dentro ad un cimitero, e ha distrutto la lapide del fidanzato morto nel 2008 (ucciso a colpi di pistola, ad oggi il caso è irrisolto). La polizia è ovviamente intervenuta e l'ha arresta per la terza volta dalla morte del fidanzato con l'accusa per guida in stato di ebbrezza. Povero fidanzato, già deve passare l'eternità in un monolace 2 metri X 1, in più la sua dolce metà glielo sfascia con la macchina.... Non c'è più religione

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Pausa di riflessione. Aspettami qui arrivo eh!

Parliamoci chiaro perchè il tema è scottante. Avete presente quando colui o colei che si sta apprestando a diventare un o una ex ti chiede una pausa riflessiva? Non potete non averne mai affrontata una: sapete che è l'anticamera della rottura..eppure un sacco di cerebrolesi continuano a credervi.

Ecco: quando vi comunicano tale decisione ridete un sacco, è l'unica soluzione perchè il copione è piùomeno questo.

Il tuo partner, a seguito di un ennesimo litigio più classico della posizione del missionario, ti guarda come se davvero credesse fino in fondo alla cazzata che ti sta dando in pasto e con la stessa freddezza di un sorbetto al limone ti spiega con congetture e frasi dal grande impatto emotivo che in sostanza ha "bisogno di tempo per riflettere". 

Roba che a sentire loro è diventata impossibile, invivibile, insopportabile..manco stessero facendo camping in una palude o fossero rimasti bloccati nel cesso di un autogrill.

Un uomo, un perchè: Roberto (Il Caldo) Calderoli

SCHEDA

Nome: Roberto

Cognome: Calderoli

Data di nascita: 18 Aprile 1956

Professione: Politico

Partito: Lega Nord

Ruoli ricoperti: Ministro per le Riforme, Ministro per la Semplificazione Normativa e tre volte vice presidente del Senato della Repubblica

Ruolo attuale: Vice presidente del Senato della Repubblica

Attitudini: Fare figure di merda

Adesso anche i meno informati hanno una vaga idea di chi sia il signor (non lo chiamerò MAI onorevole) Calderoli. Proprio a lui è dedicato il primo numero della nostra rubrica Un uomo, un perchè.

Famosissima la parodia che ne fece Fabio De Luigi durante le trasmissioni della Gilappa's all'epoca in cui Il Caldo era ministro. Ancora oggi però, da vero professionista della figuraccia, continua a regalare materiale ai comici di tutto il mondo. Ma andiamo a vedere in breve quali sono state le sue migliori performance da "uomo di Stato".

Notizie TheFicienti: Il tuo peso in oro

Fanatici e fanatiche del peso forma, se ci state leggendo da una città che non è Dubai (Emirati Arabi), bhè, sappiate che avete sbagliato tutto nella vita. Potrà infatti sembrarvi strano per non dire a dir poco assurdo, ma la lotta all'obesità là viene presa davvero sul serio. Avete presente il modo di dire il tuo peso in oro? A Dubai non è un modo di dire, è lo slogan di una campagna anti-ciccioni finanziata dalla municipalità della nota capitale dell'ostentazione. Abiti a Dubai e sei un lurido trippone che trasuda mascarpone al solo pensiero di accelerare il passo? Bene! Il comune ti dà un grammo d'oro per ogni chilo perso entro la metà di Agosto (limite imposto per presentarsi a ritirare il malloppo). Sicuramente la mente commerciale che ha partorito questa idea, il giorno in cui ha avuto la pensata doveva essere sotto effetto di qualche droga,

La toilette: il paradiso amaro d'ogni donna

È capitato a tutti, almeno una volta, di trovarsi davanti alla porta di un bagno pubblico e, dopo estenuanti minuti di attesa, pensare: "Ma cosa sta facendo dentro sto bagno? Prende la laurea da idraulico?" E allora bussi, prima dolcemente e poi da incazzato, e ti rispondono sempre la solita cosa "Occupato". Grazie, non me n'ero accorta, volevo solo sapere se hai deciso di concepire il tuo prossimo figlio li dentro, oppure se stai evacuando quei 10 o 20 kg di peso che una donna stitica si porta appresso, almeno so se devo rinunciare.

La toilette è per l'uomo un servizio necessario, per la donna un'oasi in mezzo al deserto…per il bimbominchia il domicilio (vd. art. "Un mondo di foto, un mondo di specchi"). 

Ma in ogni caso il rapporto tra essere umano e wc è malsano e certamente non si riduce al mero utilizzo del servizio come dovrebbe in realtà essere. 

Io posso comprendere lo stato mentale di pace dei sensi che si prova in un bagno, l'idea romantica del bisogno e della soddisfazione più intima di un uomo, quella sensazione di benessere psico-fisico e di privacy garantita. In un bagno tutto è concesso, lo sappiamo. Ma io voglio soffermarmi sull'abuso che si fa di questo. 

Al di là dei luoghi comuni, dell'uomo cestista di professione che al contempo ha difficoltà nel centrare il buco in questione…. La donna è un caso clinico.

Menatela meno, volevo solo conoscerti..

Tre ragazze al tavolo di fianco. Non mi interessa se sono delle tope cosmiche o se sono delle normali portatrici sane di uallera. Sono persone. Non sembrano parlare di cose personali, tale da risultare indiscreto se interrompo. Sono solo, ho voglia di farci due chiacchiere.
Il problema della mancanza di conoscenza non sussisterebbe: in una normale civiltà sviluppata ci si presenta e si inizia un'interazione discorsiva detta dialogo, solitamente composto da battute seguita da risate.
Sì...ok, nelle più grandi proiezioni oniriche..forse! Ma questa è un'altra storia. Queste vivono nel pleistocene: hanno dimenticato cosa significhi interagire ed il fatto che ora siano tutte e tre con il cell in mano contemporaneamente lo dimostra. Gran serata la loro: se intervengo io posso solo rallegrarala. Mi alzo.

Solo una cosa ha importanza durante la sessione di Luglio: LE VACANZE

Ogni anno la stessa storia, ogni anno vane promesse e ogni anno me la metto in culo da solo. Adesso levatevi quel sorrisino dalla faccia perchè tanto siamo sulla stessa barca.

Ogni anno, quando la sessione estiva si avvicina, pensi e rimugini e ti dici “questo giro li do' tutti al primo appello, mi faccio il mazzo subito e a Luglio mi passo un mese al mare prima delle vacanze”. Poi inizia la sessione e come al solito ti sei ridotto all'ultimo per preparare gli esami e al primo appello ne dai uno se va bene. Sei il Bolt della categoria “preparati il giorno prima”.

A Giugno inizia il primo caldo, le prime magliette scollate e il tuo ormone ti porta a vagare per la facoltà sbavando sui

Lo studente di ingegneria, lui si che sa divertirsi

Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi."

Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

È un mito oserei dire epico, una figura elegiaca, monumentale, suvvia è l'ingegnere, il termine racchiude un universo di sfiga a sè.

Gli sportivi: campioni di chiacchiere e vanità

La situazione è tesa.

All'interno di una particolare categoria, gli sportivi, i livelli di auto proclamazione hanno raggiunto vette che neanche Messner in botta d'ossigeno ha mai visto.

Quante persone conoscete che praticano sport a livello agonistico o siete voi stessi quegli infognati monotematici che passano ore ad allenarsi e nel tempo libero a parlare di quello stesso dannato sport?

Ecco, oggi parliamo di questi esseri modesti come Naomi Campbell sul red carpet e afflitti da deficit ed acciacchi fisici cronici tali da aver preso residenza al reparto di fisiatria del San Raffaele.

Proporrò una classificazione dei soggetti tipici che popolano i vari campi sportivi e che non potete non conoscere. Premetto che afferendo all'elenco, come ogni sportivo, sono anch'io un degno buffone e gran parte di ciò che dirò è autoridicolizzante:

La domenica viene sempre dopo una grande sbronza

La domenica è il giorno più stupido e inutile della settimana; è il giorno del dopo-sbronza. Già! Mentre vi scrivo sto accusando gli effetti della serata di ieri e non vi nascondo che mi sento in forma come un eroinomane in crisi d'astinenza.

La domenica mattina ti svegli matematicamente chiedendoti almeno due cose: “ma che cazzo è successo ieri?” e “perchè ho bevuto così tanto?” e ti fai la solita promessa che ti ripeti da 10 anni, so che tutti ce la siamo fatta,... “ADESSO BASTA, NON BEVO PIU'”. Ogni volta che lo dici ai tuoi amici, loro ti guardano ridono e ti mettono in mano un bicchiere di vodka liscia perchè tanto sanno che sei un alcolista e che te lo scolerai come fosse succo di frutta.

Però tutti noi affrontiamo la cosa con grande dignità, ci alziamo dal letto col rischio di rimettere anche la cena di natale del '95 e andiamo a ricomporci in bagno. Sotto la doccia va già un po' meglio ma hai comunque la faccia sana e rilassata di un condannato a morte.

Notizie TheFicienti: Armature per criceti

Beh che la gente non sia normale, ormai è ben noto. Questo è universalmente valido quando si parla di padroni di animali domestici. Infatti su eBay è stata battuta all'asta un'armatura da criceto alla modica cifra di

Make-Up tutorials: come sembrare più ridicola

Sono sempre più colpito, anzi, danneggiato cerebralmente come Tyson in botta di ormoni, da alcuni video che si trovano sulla home page di YouTube.
Mi riferisco in particolare ad una categoria: i make-up tutorials, i quali mi lasciano basito come la pizza made in USA con i peperoni, costringendo al suicidio intere porzioni della mia materia grigia.

Disfunzione erettile giovanile: le migliori scuse

Quest'oggi voglio proporvi un topic tutto al femminile, oserei dire quasi femminista. In fondo, dovendomi confrontare con due colleghi uomini, mi sento in dovere di tenere alte le sorti di noi donne, alle volte, troppo sottovalutate.

Ebbene si, tremate miei uomini, si parla di flop! Innanzitutto ci tengo a sottolineare che gli uomini sono un po' penalizzati sotto questo punto di vista, perché non possono fingere, lo strumento di cui sono appositamente forniti non glielo consente per ovvi motivi che noi tutti (spero) conosciamo.

"Se mi citate ancora una volta, vi spacco di botte" - cit. M. Gandhi -

Mi duole informarvi che la fuga dei cervelli di cui i media hanno spesso parlato è giunta alla sua fase terminale e purtroppo ciò che resta è sotto gli occhi, anzi, sulle bacheche di tutti. Oggi il pensiero originale è ormai morto e sepolto, oggi preferiamo affidarci alle parole immortali di qualcuno. Io per primo ho usato qualche citazione, ma vedo gente che abusa di questo privilegio. Per capire meglio provate a dare uno sguardo alla vostra bacheca di Facebook, visto? Una transumanza di capre ignoranti che citano frasi celebri a caso.

Aule studio: noi non siamo studenti, siamo gladiatori con la tracolla

Più sovraffollate del carcere Regina Coeli, più popolose di un barcone di profughi diretto a Lampedusa, più climaticamente raccapriccianti di un concerto degli Zero Assoluto con l'apertura di Gigi d'Alessio, le aule studio in periodo esami si trasformano in un Hunger Games di sopravvivenza ed un'arena in cui il must have è la prepotenza.

Il programma tipico di una giornata di studio in sessione estiva prevede:

Gossip Girl di quartiere: le Blair Waldorf dei poveri

Lo ammetto, è uno sfogo, uno sfogo dettato da qualcosa che mi è successo recentemente. Lo so, vi piacerebbe saperne un po' di più… la curiosità, questa maledetta curiosità che ci assale ogni qualvolta sentiamo quelle magiche paroline "Hai saputo?", "La sai la novità?", "Ti devo raccontare..". Si sa, la malalingua è sempre alle nostre spalle, si nutre avidamente delle vite altrui, come se sentisse il bisogno di costruirne una nuova a proprio piacimento.

Mode sessuali 2013

Per poter affrontare la tematica è d'obbligo ascoltare il brano qui riportato:

Bene, ora sapete di cosa parliamo. Non so voi, ma io, grazie al cielo, non ho mai trovato nessuna che mi irrorasse di "nettare d'amore". In compenso sento che a molti la cosa piace o piacerebbe o in qualche modo li incuriosisce.

WhatsApp: storie di stalking

Ma sto WhatsApp?

Ok tutto molto bello, cazzi e mazzi opportunità discorsiva, immediatezza, qualità/prezzo e via discorrendo con quelle caratteristiche da goduria di marketing che fanno eccitare gli studenti di economia (Ora vi invitiamo a ricomporvi, grazie)..Però..

No, dico: parliamone prima che avvengano suicidi di massa da parte di gente che non ha capito come funziona il buon vecchio mezzo espressivo. La parola:

1) è un mezzo inclusivo ed escludente.

2) è concessione, opportunità: non un dovere.

Capiamoci.

Con gli sms scrivevi easy, inviavi, poi la sua consegna era un'incognita incerta come i gusti sessuali di Clooney ed arbitraria come i congiuntivi di Lapo Elkann e la risposta aveva spazi temporali che variavano a discrezione  del destinatario.

Ultra quarantenni in discoteca caldi come boiler rotti

La vedete la foto qui sopra? Ce l'ha mandata il C.N.R.P.R. (Centro Nazionale di Ricerca sulle Persone Ridicole) e rappresenta una proiezione temporale di come sarà nel 2043 un gruppo di quarantenni scelto a campione.

Infatti per i più grandicelli, che vanno a ballare duranti i giorni feriali (quelli durante la settimana lavorativa, per intenderci), non è anomalo imbattersi in mandrie di ultra quarantenni gasatissimi che sciabolano bottiglie di champagne o stappano magnum di Belvedere come se fossero boccette di Fluimucil carichi come muli.

Genealogia della buffonaggine giovanile

Ci avete mai fatto caso?

Sempre più pivelli del '94/'95 e sù di lì, verso quelle annate che sfornano talenti femminili mai visti (figli delle super panterone milf 40enni), assomigliano a baby Cristiano Ronaldo in miniatura.

Praticamente in questi giorni post-scolastici, in giro per locali ci sono solo assemblee di fenomeni che emulano arrabattate coppie alla Matri-Satta (già brutti in sè, quindi figuratevi le scialbe fotocopie).

Primavera/Estate 2013: fluo, flower e mimetic, ma il ridicolo rimane un evergreen!

Come ogni ragazza che si rispetti, anche la sottoscritta non può che lasciarsi trascinare dalle veloci correnti modaiole che, senza rispetto alcuno, ci costringono a sperperare soldi e soldi e ancora soldi per restare al passo con i tempi. 

Ebbene, dopo un'attenta ed accurata analisi dell'attuale moda stagionale offertaci dai c.d. "piani alti", mi sono affacciata con tremenda esitazione alla mia cabina armadio, illudendomi che capi evergreen fossero davvero evergreen, e invece no.

Microcar: l'automezzo dell'inetto

Le vedi girare per la città, uno vorrebbe anche poter dire sfrecciare, ma non superano i 40 km/h nemmeno se le leghi al Frecciarossa o se le lanci giù da un cavalcavia, e capisci subito che alla guida c'è un pivellino. Esteticamente aberranti come i calzini di spugna bianchi sono condotte da ragazzini e ragazzine che hanno la guida fluida e sicura come un camionista turco ubriaco.

Campagna di sensibilizzazione all'autostima

"Ohh..Vorrei dimagrire..non vedi qui su quella porzione compresa tra il terzo centimetro di anca ed il primo lembo di epidermide di gluteo come si crea questo buco? Ma ti rendi conto?!? Ho la CELLULITE..."

Quante volte questa frase ti è penetrata nei timpani fastidiosa come un tisico tra il pubblico a teatro proprio mentre un po' immandrillito stai guardando l'opera più bella..il suo corpo uscire dalla doccia..e SBAM..alla parola magica avviene come se subissi un effetto tartaruga di ritrazione!